Анекдоты для взрослых #парень

Анекдот про современную молодёжь

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потр@хаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

-2

-1

* * *

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:

- Сразу тебя предупреждаю, что « куда захочу» - это три желания, а не одно!

-2

-1

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

-2

-1

* * *

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.

Он:

- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?

- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

-2

-1

* * *

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

-2

-1

* * *

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он

- сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

-2

-1

* * *

Парень подбегает к монашке и говорит:

— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?

— Ну, давай...

Через минуту подбегают военкоматовские:

— Сестра, бойца тут не видели?

— Вон туда побежал.

Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:

— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!

— Я понимаю.

— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!

— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...

-2

-1

* * *

Парень склоняет девушку к близости:

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет

-2

-1

Парень занимается любовью с девушкой.

Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.

Уходя, он ей говорит:

- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

-2

-1

* * *

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

-2

-1

* * *

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами