Анекдоты для взрослых #парень

Парень – девушке:

- Если позволишь - я к тебе приду.

- Если придёшь, то я позволю…

-2

-1

* * *

Газета "Спид-Инфо". Письма читателей.

Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня волнует будущее моей фигуры.

Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девченках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т. к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.

Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная.

Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался еще один клитор.

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

-2

-1

Пикап. Парень девушке на улице:

- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?

- Конечно.

- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

-2

-1

* * *

Парень говорит девушке:

- Милая, просто положись на меня!

- А что потом?

- А потом мы перевернемся.

-2

-1

* * *

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х[рен].

-2

-1

* * *

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2

-1

* * *

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

-2

-1

* * *

Мать-дочери:

- Ты чего такая грустная?

Дочь:

- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:

- Так чего же ты грустишь?

Дочь:

- Так я уже не девственница...

Мать:

- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально. .

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!

Мать:

- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

-2

-1

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.

И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.

-2

-1

* * *

Парень (влюбленно):

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

-2

-1

* * *

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

-2

-1

* * *

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

-2

-1

* * *

Парень говорит девушке:

— Пойдем в кино?

Она смущенно:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

-2

-1

* * *

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели