Анекдоты для взрослых #парень

Парень подбегает к монашке и говорит:

— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?

— Ну, давай...

Через минуту подбегают военкоматовские:

— Сестра, бойца тут не видели?

— Вон туда побежал.

Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:

— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!

— Я понимаю.

— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!

— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т!

— Мне? ?! !

А с соседнего места грузин в кепке:

— Абыдна, да?

-2 -1 0 +1 +2

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое

время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень подходит к девушке на улице:

- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

-2 -1 0 +1 +2

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему:

-Выкрути лампочку.

Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему:

-Давай в рот возьму.

-Ты чё дура? Она горячая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот про современную молодёжь

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потр@хаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девственницей

- Я и была! Не веришь у Коли спроси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский анекдот.

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"

[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень говорит девушке:

— Пойдем в кино?

Она смущенно:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка: - Привет, ты где?

Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026