Анекдоты для взрослых #парень

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

Парень целует девушку.

Она:

- А ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто купил!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе! !!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.

Аптекарша: - 18 есть?

- Не знаю, не измерял...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:

- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?

- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!

- И что же на мне одето?

- Вы без трусиков!

- А вот и неправда!

- Спешат немного!

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

- "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Парень подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девственницей

- Я и была! Не веришь у Коли спроси!

Парень советуется с другом:

- Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней?

- Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне.

На следующий день:

- Ну и как провел время?

- Обалдеть! Средство - фантастическое! 11 раз кончал!

- Ну, а как она?

- Ааааа... Она не пришла.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень.

Хочешь выскочить за него замуж?

- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.