Анекдоты для взрослых #парень

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

-2

-1

* * *

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

-2

-1

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.

Такая девушка – настоящее сокровище.

-2

-1

* * *

Сцена у аптечного киоска:

Парень:

— Какой срок годности тех презервативов?

Продавец-кавказец:

— Адын раз.

-2

-1

* * *

Первое свидание.

Робкий парень смелой девушке:

- А до этого момента у вас были мальчики?

- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

-2

-1

* * *

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка: - Поверьте мне, возможно!

-2

-1

* * *

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

- К нам в заведение со своим нельзя!

-2

-1

* * *

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!

-2

-1

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:

- Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

- Вася-то в курсах, кто - кого?!

-2

-1

* * *

- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.

- А п@рнография?

- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

-2

-1

* * *