Анекдоты для взрослых #парень

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в

интимном месте.

— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.

— А я скрестил их со светлячками.

— Ну и как, есть результат?

— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

-2

-1

* * *

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

-2

-1

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша

и спрашивает мол, чего надобно?

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,

что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:

- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.

А парень ей грусно:

- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

-2

-1

* * *

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

-2

-1

* * *

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу. ..

Девушка:

- Вот за это я тебя и люблю..

-2

-1

* * *

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.

- Снимай штаны!

- Ну, мамка, нее.

- Сымай!

Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО! !!

Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

-2

-1

* * *

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:

— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы? !?!

— Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

-2

-1

* * *

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

-2

-1

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

- Посрала, а смывать кто будет?!

-2

-1

* * *

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

- Да когда это было такое? !

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил на полчаса. . .

-2

-1

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

-2

-1

* * *

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:

— Ну как, подошли?

— Не совсем, немного жмут.

— Значит они вам узкие.

— Да нет, это у вас декольте глубокое.

-2

-1

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.