Анекдоты для взрослых #парень

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка: - Привет, ты где?

Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.

- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?

- А у меня еще ни одного...

Звонит парень в ceкc по телефону:

— Алло, это ceкc по телефону?

На другом конце провода:

— Вы не туда попали. ..

Парень с наслаждением:

— А-а-а-а.... я не туда попал....

В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понёс всякую заумную херню о звёздах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:

Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Парень говорит девушке:

- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

- А какой?

- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее

плавание. Капитан(К) его инструктирует:

(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток

от укачивания и презервативов.

Парень прибегает в аптеку:

(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.

Купив все прибегает к капитану:

(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много

портов заходить придется.

(М)- Понял.

Прибегает в аптеку.

(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.

Опять у капитана:

(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...

(М)- Понял.

Аптека:

(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.

(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё

лезешь.

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:

- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:

- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Уговаривает парень свою подружку на aн@льный ceкс. Она:

- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!

- Что же он сделал???

- Он мне такой браслетик купил...