Анекдоты для взрослых #работа

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!

— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой орг@зм — вы бы вообще до работы не дошли...

-2

-1

* * *

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

-2

-1

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :

-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

Жене:

- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...

обоим:

- .. Да прекратите же [дол]бат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю. ..

-2

-1

* * *

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-2

-1

* * *

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

- Простите, я что, плохо справился со своей работой?

- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

-2

-1

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-2

-1

* * *

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

-2

-1

* * *

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

- А соски солью посыпать?

Бос:

- Зачем?

Секретарша:

- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

-2

-1

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

-2

-1

* * *

Жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

-2

-1

* * *

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

-2

-1

* * *

Начальница - сотруднице:

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.

- Марья Ивановна, если б Вам такой орг@зм, Вы бы вообще на работу не пришли!