Анекдоты для взрослых #работа

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .

все время, ну никак на[ду]еться не может.

Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:

— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и п@здy лизать...

Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:

— Горячий ужин! Горячий ужин!

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?

- Ноги ломать.

- С чего это?

- Любовница же у него на третьем этаже живет.

- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.

- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Начальница - сотруднице:

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.

- Марья Ивановна, если б Вам такой орг@зм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

— всегда сосредоточенно и напряженно работает

— умеет глубоко и с головой погружаться в работу

— умеет работать во всех направлениях

— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

— работает в условиях повышенной влажности

— работает при повышенных температурах

— работает по выходным и праздникам

— может работать в любое время суток

— подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать

по следующим причинам:

— член не умеет работать по 8 часов в сутки

— не всегда отвечает на запросы выйти на работу

— после короткого рабочего периода засыпает на месте

— не умеет быть преданным одному рабочему месту

— слишком рано выходит на пенсию

— работает только при постоянном подталкивании

— постоянно оставляет рабочее место грязным

— иногда сбегает с работы пораньше

Объявление:

"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

- Прекрасно, чем же ты недовольный?

- Да я просто пожрать хотел.

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит.

Она в шоке:

- Вы что, окуели?!

Муж ей виновато объясняет:

- Понимаешь... брата твоего змея в член укусила...

Она орёт:

- Так надо было отсосать!

- Ну в общем-то с этого всё и началось...

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:

- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.

Секретарша:

- А соски солью посыпать?

Бос:

- Зачем?

Секретарша:

- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

— У тебя член какого размера?

— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!