Анекдоты для взрослых #работа

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Объявление:

"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Утро Тарзана:

Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

Сидят три мужика,под пиво рассуждают о достоинствах своих жён:

Первый : - У моей жены такая жопа, что аж в двери не пролазит!

Второй: - Это что! Я ухожу на работу и шлёпаю жену по жопе. Прихожу - жопа всё ещё трясётся!

Третий (тоненьким мечтательным голосом):

- А у моей жены такие глаза... такие глаза...

Моргунов и Никулин:

- А при чём тут глаза?

- А потому что всё остальное - жопа...

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:

— Скажите, вы - настоящий ковбой?

— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?

— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.

Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.

Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.

Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой.

На что ковбой отвечает:

— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я - лесбиянка!

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!

- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?

- п@рноактрисой.

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.

Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!

— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой орг@зм — вы бы вообще до работы не дошли...