Анекдоты для взрослых #работа

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

- А вот, в меню же написано!

- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...

Американская шутка:

Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая?

Ответ : -Ручная работа

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый. .. Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен мин@т?

Встречаются две приятельницы:

— А ты почему не на работе?

— Я на больничном, у меня производственная травма.

— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?

— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?

- Да, [м]лять, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!

- И что?

- На работу, 3. 14здец, совсем времени не остаётся!

Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги... )))

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

- А есть такое же средство, только для работы?

- Ипотека.

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

Вопрос на форуме:

- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?

Лучший ответ:

- Увольняйся с этой работы!