Анекдоты для взрослых #работа

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за%%%лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.

- Мой-то сегодня пришёл с работы весь такой загадочный, ceксуальный ... Говорит мне:

"Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. "

Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -

- Как завоевать симпатию начальника. .

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. ..

И другие секреты орального ceкса...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо.

Директору естественно понравилась, он ей говорит:

— Сколько вы хотите получать?

— 10 000 долларов в месяц!

— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.

— Ну, вот и [дол]бите Сергея Петровича!

— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича [дрюч]у я, Минстрой,Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица

как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:

- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!

- Да нет, просто вибратор закоротило.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

- Как ты на новой работе?

- Как проститутка.

- ?

- Деньги неплохие, но зае*ут.

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:

- А кто такой гомоc@ксуалист?

Бабка охотно отрывается от работы:

- Это, внучка, урод!

А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:

- Не только у рот, но и в зад!

Секретарша нанимается на работу.

- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.

- 300.

- Я с удовольствием буду платить вам 400.

- С удовольствием я там получаю 600.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!