Анекдоты для взрослых #работа

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

-2

-1

* * *

Приходит баба с работы. Види картину: брат её мужа тарабанит.

Она в шоке:

- Вы что, окуели?!

Муж ей виновато объясняет:

- Понимаешь... брата твоего змея в член укусила...

Она орёт:

- Так надо было отсосать!

- Ну в общем-то с этого всё и началось...

-2

-1

Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов

- Я Вам буду с удовольствием платить 150

- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

-2

-1

* * *

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

-2

-1

* * *

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

-2

-1

* * *

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

-2

-1

* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-2

-1

* * *

Мужик звонит на работу:

- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

-2

-1