Анекдоты для взрослых #работа

Начальница - сотруднице:

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.

- Марья Ивановна, если б Вам такой орг@зм, Вы бы вообще на работу не пришли!

-2

-1

* * *

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.

- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.

- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.

- Но почему?

- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

-2

-1

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

-2

-1

* * *

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

-2

-1

* * *

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

-2

-1

* * *

Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги... )))

-2

-1

* * *

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…

- И что?

- Теперь меня дразнят толстушкой.

-2

-1

* * *

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.

- Мой-то сегодня пришёл с работы весь такой загадочный, ceксуальный ... Говорит мне:

"Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. "

Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

-2

-1

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? " Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129? ".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

-2

-1

* * *

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...

-2

-1

* * *

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-2

-1

* * *

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

-2