Анекдоты для взрослых #ceкс

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Разговаривают два бизнесмена:

- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от ceкса с женой.

- А ты почаще применяй позицию "сзади".

- А что, так кайфа больше?

- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

Разговор подружек.

- Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом... такие необычные ощущения, но очень круто!

- Вау! Сегодня повторите?

- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

- Жена соглашается на ceкс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.

- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!

В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкса"

на Учебник "Моче-Половые болезни".

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает ceкс и днем, и ночью. У мене уже сил нет.

- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

- Ты, что шутишь! ?

- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для ceкса?

- Что для мужчины самое главное в ceксе?

- Самое главное – начать!

- А для женщины?

- Главное - кончить!

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема? ! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Здравствуйте, ceкс по телефону приветствует вас!

- Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!

- Да, техподдержка и осталась. Просто за[дол]бались мы с вами!

- Как понять, что девушка хочет тебя?

- Она не зовет на помощь во время ceкса.