Я не снимаю очки во время ceкса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго орг@зма:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался ceксом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до орг@зма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом ceксе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без ceкса и не такое скажешь!
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Загадка: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел, что это?
Отгадка: Секс.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический ceкс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Алина во время ceкса представляла себя худой, а Олега - богатым.
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к ceксу.
- Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!
На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
- Наташа, а ты сильно скучаешь по ceксу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...
- Он обманом склонил меня к ceксу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится. .
– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет ceкса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет ceкса? – Мёртвый?
– Мёртвый?
