- Алло, это ceкс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный ceкс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
- Мама! У меня после ceкса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
Все знают, что ceкс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
- Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от ceкса. Ученые, перестаньте трахать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceксом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, … фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!
- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.
Женщине для ceкса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр 7. душ Мужчине для ceкса нужно: 1. эрекция.
7. душ
Мужчине для ceкса нужно:
1. эрекция.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
