Анекдоты для взрослых #ceкс

Сексуальность мужских носков важнее ceксуальности женского белья. Потому что женское бельё во время ceкса снимается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, Служба знакомств?

- Да.

- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.

- Минуточку. .. да, есть такая и с подарком.

- С каким подарком?

- Насосом.

-2 -1 0 +1 +2


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceксом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чего вы хотите сразу же после ceкса?

- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.

А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.

-2 -1 0 +1 +2


Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время ceкса?

- Особенно во время ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был ceкс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:

- А мне жена как-то в автомобиле на ходу мин@т сделала, вот...

Мужики:

- И что тут экстремального, такое много у кого было?

Он:

- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Может устроим ceкс по дружбе?

- Мне и дружить с тобой придётся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая секретарша у шефа.

— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо

На следующий день

— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc.домогательством?

— Нет. Спасибо

Третий день

— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

— Ой, спасибо большое

День четвертый

— Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025