Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это ceкс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что! - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
После ceкса мужик встает, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
- Изя, а Вы любите групповой ceкс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки: -Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
Муж жене в постели:
- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...
- Да иди ты в [п]опу!
- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный ceкс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы. )))))
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний ceкс с женой перед разводом.
Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь
- Алло, это ceкс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про ceкс!
- Вашу голову посещают мысли о ceксе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
