- Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час? ! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Извини, но я не буду заниматься ceксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкса.
- Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?
- Нет!
- Ну мам...
- Витя, я сказала нет!
- Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было ceкса.
- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
- Алло, это ceкс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
На сотовый Василия Быкадорова поступает звонок. Он отвечает:
- Алло, слушаю Вас.
Женский голос спрашивает:
- Василий, ты уже пробовал ceкс втроём?
- Ещё нет, - отвечает Вася. - Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты ещё успеешь.
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты ещё успеешь.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Женщина, если Вы в ceксе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь.
Во время ceкса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Согласно последнему исследованию, ceкс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.
- Если бы не ceкс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут ceкс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
- Мерзавец, во время ceкса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
