Анекдоты для взрослых #ceкс

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс... ?

- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?

- 15!

- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по[дол]баться!

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

– встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому что с вашей мамой!

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! . .

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:

- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...

Жена:

- Это не свинья, а овца.

Муж:

- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:

- Дядь Саша, так нормально?

- Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Потом старик нервно орет:

- Убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Женщина к доктору приходит:

- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от ceкса, все позы уже перепробовали.

- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели?

Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.

Через неделю:

- Доктор, спасибо! Так помогло!

- Значит, сейчас проблем нет?

- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!

В московских ceкс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для aн@льного ceкса.

- Здравствуйте, ceкс по телефону приветствует вас!

- Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!

- Да, техподдержка и осталась. Просто за[дол]бались мы с вами!