приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот htm title=' вооон тот красненький это огнетушитель он не продается'>вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! )
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
Письмо в редакцию:
Ув. редакция мой муж настоящий ceксуальный монстр. занимаемся ceксом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы. .. во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк.
P. S Извините за неровный почерк.
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
— Занимались ли Вы ceксом?
— Да. Но с другими людьми — нет...
Муж с женой на приеме у ceксопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceкcом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceкcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceкcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Оксана Быкадорова о семейной жизни:
- Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкс, так он сам справится! А я, может, тоже ... мастера хочу!
- Смотришь п@рнуху ?
- Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.
Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.
Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
