– Как ты относишься к ceксу?
– Да я ему жизнью обязан!
Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Гинеколог запретил ceкс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Женщине для ceкса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр 7. душ Мужчине для ceкса нужно: 1. эрекция.
7. душ
Мужчине для ceкса нужно:
1. эрекция.
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкс.
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время ceкса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, [м]лядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!
Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я ceкса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами? ! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Кто более привередлив в ceксе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
Мужик у ceксопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
