Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.
- Как у тебя нет пистолета?! !
- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...
- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время ceкса!
- Зачем пистолет во время ceкса?
Ну вот представь себе - ты занимаешься ceксом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.
Прошла неделя. Встречаются.
- Ну что попробовал? Как впечатления?
- Да пошёл ты на х[рен]. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу. Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!
Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceксом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Объявление в подъезде.
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся ceксом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. .. И другие секреты орального ceкса...
И другие секреты орального ceкса...
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
Какие три слова
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса? - Дорогая, я дома!
- Дорогая, я дома!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceксом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Во время ceкса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?
Нельзя мочить манту! Все остальное можно.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в ceксе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
