Анекдоты для взрослых #ceкс

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкса более

месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города

Набережные Челны

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Здравствуйте! Вы позвонили в "ceкс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас.

Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый возбудившийся оператор...

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с ceксом.

Что на самом деле мы говорим партнерам?

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.

Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.

Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.

Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.

Поверь мне - Я тебя обманываю.

Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.

Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.

Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.

Нам надо поговорить - Я беременна.

Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!

Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой

Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!

Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.

Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потр@хаться.

Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!

Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает ceкса

У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.

ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Она утром после ceкса:

- Кажется, я придумала новое слово.

- Какое?

- Членёнок.

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет кофе?

- Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .. . . десять раз.

- ДЕСЯТЬ РАЗ?!

- Мсье торопится?

Могу простить соседям все: ремонт, ceкс, танцы.

Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :

- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюардесса объявляет :

- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :

- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ?

- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор

упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала

несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

- Что означает отдать последний долг?

- Это последний ceкс с женой перед разводом.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !