Анекдоты для взрослых #ceкс

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.

Муж говорит жене:

— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

— Даже если он захочет ceкса?

— Придется уступить, если хотим жить.

— Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

-2

-1

* * *

Идет публичная лекция про ceкс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:

- А вам, извините, сколько лет?

- 72, а что?

- Тогда только бицепсы!..

-2

-1

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкса у них - не будет.

-2

-1

* * *

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкса"

на Учебник "Моче-Половые болезни".

-2

-1

* * *

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceксом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

-2

-1

* * *

Не поняла фишку ceкса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

-2

-1

* * *

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!

- Не дашь ceкса?

- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

-2

-1

* * *

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы. )))))

-2

-1

- Алло, Служба знакомств?

- Да.

- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.

- Минуточку. .. да, есть такая и с подарком.

- С каким подарком?

- Насосом.

-2

-1

* * *

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед ceксом?

- Боже, а что же ты перед ceксом с девушкой-то делаешь?

- Ну, сначала надуваю...

-2

-1

* * *

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались ceксом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

-2

-1

* * *

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.

Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceксом?

-2

-1

* * *

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво: