- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по[дол]баться!
Это как же нужно не любить ceкс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул ... или пьяный был ... или назло ... или такая красивая попалась - прям модель, ну или ceкса давно не было ... или девушка сама захотела ... А так НИКОГДА!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар ceкса перед самым моим орг@змом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.
«Активность» должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку. Да ну на хер, я в спортзал...
Да ну на хер, я в спортзал...
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " - это уже слишком
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто ceксуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня ceкс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
Я не снимаю очки во время ceкса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceксом, не иначе.
Любовь - это когда ceкс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на ceкс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо. .. сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкса!
- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на ceксе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
