Анекдоты для взрослых #жена

Жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:

-А если Серёжа не спит?

-Да спит он!

-А если нет?

-Серёжа, принеси воды!

Никто не отвечает.

-Вот видишь, спит!

Продолжают. .. . Вдруг над ними голос?

-И долго я тут с водой стоять буду?

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:

- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

- А вы женаты?

- Да.

- А жена красивая?

- Очень.

- Что, красивее меня? .

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

Как говорила жена Сергея Зверева:

"Меня это вообще не [дол]б%т! "

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.

Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.

Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из

тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,

пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте

себе, человеческим голосом:

- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.

Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она

на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только

я собpался встать, как она мне опять говоpит:

- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,

чтобы дальше пойти с Вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...

В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...

И тут она выпpыгивает из моего

каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...

В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю

ей все, как со мной пpиключилось, и

ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

- Как твоя прекрасная секретарша?

- Увы, увольняется.

- А что случилось?

- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,

чтобы обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса,

мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

- Любимая...

- Ой, не могу. У меня голова болит.

- А я что, думать тебя заставляю?

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, тр@хни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа [дол]бёт.

Она в шоке:

— Вы что, ох[рен]ели?!

Муж ей виновато объясняет:

— Понимаешь... Брата твоего змея в х[рен] укусила.

Она:

— Так надо было отсосать!

— Ну с этого всё и началось...