Анекдоты для взрослых #жена

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

— Теща — тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2

-1

* * *

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

-2

-1

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — не поеду!

-2

-1

* * *

— У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?

— Так сестра жены во время орг@зма плачет...

-2

-1

* * *

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по....

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

-2

-1

* * *

Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили — почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим:

— Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела...

Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!"

-2

-1

* * *

— Я вчера жене в ceкс-шопе вибратор купил с гарантией.

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

-2

-1

* * *

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне — хорошо!

Жена (задумчиво, с завистью):

— Хорошо тебе!..

-2

-1

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-2

-1

* * *

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

-2

-1

* * *

Жена привела мужа к ceксопатологу:

— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

-2

-1

* * *

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает — РОМАНТИКА!

— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать — РОМАНТИКА!

— А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит — значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!