Анекдоты для взрослых #жена

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.

Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена. ..

Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом [м]лядей!

Француз спрашивает у француза:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.

Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит

оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же

раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит

из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит

к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,

которые у тебя сейчас будут?"

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?

Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.

Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.

Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:

- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

- Прекрасно, чем же ты недовольный?

- Да я просто пожрать хотел.