У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
- Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Приходит мужик с женой к ceксопатологу:
Приходит мужик с
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий
вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите
в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,
решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е^%$ете.
вы ее просто е^%$ете.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Эти мужчины, они такие простые! . .
Эти мужчины, они такие простые! . .
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: — Дак ты ее того, прибей!
1: — Дык посодют же!
2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
не знает, бедная, что через два дня помрет!
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.
- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
Разорившийся граф
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются ceксом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен ceкса не бывает по полгода.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
- Хорошо тебе! . .
Француз женился.. Друзья спрашивают:
Француз женился..
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь: - Дорогой, это ты стучишь? - Я! А ты еще спроси - "Чем? "
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "
- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
