Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:
- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.
Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...
Прошло три месяца.
Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.
Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "
Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
- Дорогой мне нужна твоя помощь
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Сидят джентельмены
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в пoрнoфильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит? ! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
— Чтобы на холостых не заглох.
В стриптиз-клубе.
Клиент:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша:
— Можно. — А сколько стоит? — Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
