Анекдоты для взрослых #жена

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно

заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.

А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -

никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама

пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,

бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,

так что я больше не могу.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель

в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО

три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова!

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.

- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.

- В офисе. Работал как собака...

В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

Жена мужу:

- Разожги во мне костер любви...

Чуть погодя:

- Ну, хоть спичкой почиркай...

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:

- Ну что случилось, родной?

- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.

- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

- Что? Сунул? ?

- Ага.

- Ну и что?

- Уволили.

- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.

– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают... .

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

В стриптиз-клубе.

Клиент:

— Девушка, можно вас пригласить на танец?

Стриптизёрша:

— Можно.

— А сколько стоит?

— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно

(Ж) - а как правильно

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет љ