Анекдоты для взрослых #жена

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

-2

-1

* * *

Француз спрашивает у француза:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

-2

-1

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

-2

-1

* * *

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2

-1

* * *

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.

Жена:

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

Муж, доставая из папки пачку фотографий:

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

-2

-1

* * *

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

-2

-1

* * *

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

-2

-1

* * *

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

-2

-1

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

-2

-1

* * *

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

-2

-1

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: