Анекдоты для взрослых #жена

Муж с бодуна - жене:

- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.

- Возьми там в сумочке.

Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:

- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!

- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е@@@ся в такую погоду!

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):

— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:

- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?

- Да, да, здесь! Это моя жена.

Врач после осмотра:

- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.

Муж:

- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?

- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен: - А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - пе%ик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен: - Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.

Она поднимает трубку, доносится голос мужа:

— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!

— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!

Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,

да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние

пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

— Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает:

— Муж звонил?

— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе

треста за последние пятьдесят лет.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.

- И чего?

- Мужика хорошего.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:

- Как называется член масонской ложи?

- А что, он у них называется по-другому?

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить,дорогая?

- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста,5 круасанов

Задумался:

- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

- Ты спал с моей женой??? !!!

- Что значит - спал???

- Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.