Анекдоты для взрослых #жена

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceксом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.

- А что же Марью не трогали?

- Да не хотела она...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты — ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:

- А это кто?

- Друг.

- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?

- Конечно, верю.

- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:

- А что это за голая девка в кровати?

- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

- Кто это меня кусает? ?

- Я, вампир!

- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?

10 секунд молчания:

- Нуууу: не совсем вбить:

Пауза:

- не совсем в грудь:

Еще одна пауза:

- И не совсем кол:

Младший брат - старшему:

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...

- Да ты брат - дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены

инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и

спрашивает:

— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так

далеко летел?