Анекдоты для взрослых #жена

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не [дол]бут!...

Жена:

- Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?

Муж:

- Конечно!

Жена:

- Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Жена:

- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены

инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и

спрашивает:

— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так

далеко летел?

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

- С чего ты взял!

Муж:

- Мне показалось, что ты пошевелилась. .

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

Муж и жена ссорятся:

- Ты первая начала!

- Да, потому, что ты первый кончил!

Молодая жена жалуется подруге:

-Не буду с ним жить!

-Ты что?! Почему???

-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"

-А он?

-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: — Оргазм был?

Жена: — Был.

Муж: — А что сказать надо?

Жена: — Спасибо.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на

кухню открывает шкафчик дастает рюмку,

берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена

- Ану поставил где стояло.

- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж не долго думая развязывает халат и говорит

- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.