Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
Жена застаёт мужа
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать? Третий участник разговора говорит второму: - Скорее - она его жена.
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.
— Ты своей жене во время ceкса смотришь в глаза?
— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
Утро... Муж жене. .
- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».
Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам!
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно! !! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceксом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
