Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ебл@й связано? — Отсосёшь, скажу
— Почему у вас на зоне всё с ебл@й связано?
— Отсосёшь, скажу
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Жена у ceксопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!
Муж с женой встречаются вечером в постели…
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж@пу!!!
- Жена соглашается на ceкс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак...
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
В семье было тринадцать детей и муж все- таки додумался надеть презерватив.
Жена, возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он тут всвой х[рен] наряжает!
