Анекдоты для взрослых #жена

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

- А я вчера смотрел п@рно с женой.

- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели п@рно".

- Нет. Я вчера смотрел п@рно с женой.

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

Подходит муж к жене и говорит.

— дорогая может займемся любовью?

Жена

— я не могу завтра мне к гинекологу.

муж

— слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.

- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: — Оргазм был?

Жена: — Был.

Муж: — А что сказать надо?

Жена: — Спасибо.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

- Ну вот дамочка, все же в порядке!

- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !