Анекдоты для взрослых #жена

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.

На что мудрец спросил его:

— А почему ты выбираешь именно девственницу?

Человек ответил:

— Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:

— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?

Учитель ответил:

— Да иди ты нахрен говноед долбаный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

— Такой маленький?!!

Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

-2 -1 0 +1 +2

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:

— А это кто?

— Друг.

— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?

— Конечно, верю.

— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.

(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.

(М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?

— Ну, да. Стульчак, стены, пол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

— Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

— Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

— Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

— А, я думал с проституткой

— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:

— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.

Женщина:

— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...

Святой Петр:

— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.

Подходит вторая женщина. Святой Петр:

— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.

Женщина:

— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.

Святой Петр:

— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.

Подходит третья женщина. Святой Петр:

— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.

Женщина:

— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.

Святой Петр:

— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...

-2 -1 0 +1 +2

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Жена — мужу:

— Как насчет супружеского долга?

— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости.

Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

— Слушай, у тебя мужик до меня был?

— Да нет, дорогой, что ты?

— А у меня был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

— У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.

Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024