Анекдоты для взрослых #жена

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

-2

-1

* * *

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, [м]лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего? !

- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

-2

-1

В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

-2

-1

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100. 9 FM.

- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли

-2

-1

* * *

Муж жене в постели:

- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...

- Да иди ты в жопу!

- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

-2

-1

* * *

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

-2

-1

* * *

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.

Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

-2

-1

* * *

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был ceкс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:

- А мне жена как-то в автомобиле на ходу мин@т сделала, вот...

Мужики:

- И что тут экстремального, такое много у кого было?

Он:

- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

-2

-1

Разговаривают два бизнесмена:

- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от ceкса с женой.

- А ты почаще применяй позицию "сзади".

- А что, так кайфа больше?

- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

-2

-1

* * *

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

-2

-1

* * *

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

-2

-1

* * *

— Ты своей жене во время ceкса смотришь в глаза?

— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

-2

-1

* * *

Муж — жене: