Анекдоты для взрослых #жена

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

-2

-1

* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

-2

-1

- Скажите, а противогаз не мешает Вашей интимной жизни?

- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

-2

-1

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:

- Она очень опытная, ответственная и умная.

- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.

Играющая рядом пятилетняя дочь:

- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

-2

-1

* * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2

-1

* * *

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

-2

-1

* * *

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

-2

-1

* * *

Утро. Жена - мужу:

- Как насчет супружеского долга?

- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

-2

-1

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются ceксом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен ceкса не бывает по полгода.

-2

-1

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...

-2

-1

* * *

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"

Женщины: проститутками?!

Мужчины: бесплатными?!

-2

-1

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

-2

-1

* * *

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:

- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".

-2

-1

* * *

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .

все время, ну никак на[ду]еться не может.

Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:

— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и п@здy лизать...

Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит: