Лучшие анекдоты и шутки

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:

- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!

Второй муж говорит:

- Как называется?

- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?

- Тюльпан?

- Не, который с шипами.

- Роза?

- О, точно!

(поворачивается к своей жене)

- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".

Первый комментарий: "Будьте прокляты"

- Я понял, что я у тебя не первый ...

- А я поняла, что не последний!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

- А дизайнера можно к телефону?

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.

- Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички...

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог.

Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

По каpибскомy моpю плыло yтлое сyденышко. В нем кyбинцы, котоpые pвyт когти с остpова Свободы во Флоpидy. Вдpyг с одним пожилым кyбинцем слyчился сеpдечный пpистyп. Чyвствyя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый

Педpо сказал:

- Амигос, нет ли y кого изобpажения нашего флага? Хочy попpощаться с милой Кyбой.

Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кyбинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.

И тyт одна молодая мyчача (девyшка по-кyбински) говоpит, что y неё есть кyбинский флаг, вытатyиpованный нa пpавой ягодице.

- О, дай мне его, пожалyйста! - взмолился стаpый Педpо.

И вот мyчача сняла юбкy и показала флаг на великолепной, коpичневой и тyгой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Кyба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не yвижy!..

Все вокpyг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девyшкy, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...