Лучшие анекдоты и шутки

Грузин работал в службе санэпидемстанции... Ходит по квартирам и выесняет у жильцов на счет мышей.

Звонит в квартиру, открывает мужик... Грузин спрашивает: мыша дома есть? Мужик в недоумении.

— это брат моей жены?

Грузин:

— Нэт. . Это крысин сэстра!

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет. Ты первая.

- И много их у тебя было?

- Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

- "Х[рен]"!

- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!

- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом

Звонок ночью. Сонный мужик:

- Алло...?

- Мужик, да ты [ч]удак!

- Кто говорит?!!

- Ай, да все говорят...

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссер:

- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

На работе он – гендиректор, а дома – просто Гена.

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- Нет.

- А почему?

- Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!