Лучшие анекдоты и шутки

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Бокал рождает вокал...

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

Вовочка вырос и стал директором школы...

- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете

голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель

труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности

и

недостатки. .. Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Студент в аптеке:

-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,

одну таблеточку виагры.

Профессор в аптеке:

- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,

один презервативчик.

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить. ..

- А механик - не боится, машина-то не его. .

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

Семья Лордов 18-е столетие.

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой нашего военкома.

- Да у него парнишка.

- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?