Лучшие анекдоты и шутки

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!

- Этому меня научила мама.

- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...

- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Не важно, какое детство было у вас. Это в прошлом!

Главное - какое детство вы подарите своим детям!

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Народные приметы:

Ходить на работу - к деньгам.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.

Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

По сути, жизнь - она, как баба ... Как выпьешь, вроде ничего.

Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.