Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать? ...
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу” без единого гвоздя! ?
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется! "
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был? . .
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
И сказал Сизифу Великий Зевс:
- При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
- А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
- Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией! - Знаешь, Зевс... Давай свой камень.
- Знаешь, Зевс... Давай свой камень.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт, выходит в коридор. в коридоре под стенкой - очередь, все спрашивают -"ну, как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
