В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун! . .
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
- Как дела?
- Накопились.
- Мона, Лиза?
- Нет, Фима!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
— Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! — Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...
— Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Знаете ли вы, что...
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нах[рена] тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.
- Давай!
- Ты — доктор, я — больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! - Я - платный доктор.
- Я - платный доктор.
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
