Значится так.......
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)- Страшно?????
(М)- Еще как страшно....
(С)- Капельку коньяку для храбрости????
(М)- ээээээээ, угу.
(С)- А теперь страшно????
(М)- Еще пока страшно.....
(С)- Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)- ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)- Страшно??????
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? - На Арбате. - Почему? - А это уже второй вопрос.
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
- Не-е-ет, там надо быть умным.
- Врачом?
- Ну, там нужно образование. И доброта.
- Военным?
- Там трудно.
- Дипломатом?
- Так там надо отвечать за базар.
- Что-то делать руками? - Боже упаси... - А депутатом Госдумы? - Да!
- Боже упаси...
- А депутатом Госдумы?
- Да!
Искать человека "без изъянов", может только человек "без извилин".
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
здесь одни евреи!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! А зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
Девушка, 22 года ищет работу
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… -нам требуются женщины до 35…
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…
- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом "задрот" должна стоять запятая.
- Д"Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нах[рен] она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!
Описание жизни русского человека: сначала все хреново, а потом вдруг случается какая-нибудь беда.
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- а в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
