- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
Вопрос? ? .
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): — Да чией?
— Да чией?
Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!
- На всех у тебя патронов не хватит!
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу! " - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке...
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, всё равно грязные...
На мясокомбинате 13 приступили к производству вегетарианской вырезки.
Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
Муж жене:
- Скажи
- Нет, в этот раз я действительно спала!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: - Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
