Лучшие анекдоты и шутки

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

На перекрестке возле Траффальгарской площади (Лондон) черному тюнинговому "МакЛарену" вьезжает в борт коллекционный "Ролс-Ройс"...

Из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом.

Водитель"Мак Ларена" (С ощущаемым американским акцентом): - Блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... Да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. Да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! Да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? Да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!!

Водитель "Ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "Ройса" и открывает ее. На Заднем сидении сидит королева Англии.

Водитель "Ройса": - А это по вашему х№й моржовый?

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Расторгли родители Коленьки брак.

Шмотье поделили, а Колю никак.

Сына тебе ни за что не отдам! -

Был он распилен пилой пополам.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.

Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...

Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:

- Ну ни х!я себе, басню сократили...

То, что выжил - радует. Огорчает то, что из ума.

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

У старости есть один огромный плюс - тебя не похитят на органы.

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми