Лучшие анекдоты и шутки

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

- Нет, стоматолог.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.

Бесплатно разрешено только работать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Погода в июне из серии:

День в майке, день в фуфайке!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.

- Да.

- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного грёбаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Пессимисты ноют по пустякам, оптимисты - радуются любым мелочам.

И только философы понимают, что все это, в принципе, одно и то же.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:

- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?

- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025