В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Пожилой еврей всю
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
лотерейный билет!
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали ВМW Х5.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты хоть понимаешь, что попал в хорошие руки?
- Что я попал я понял уже сразу после свадьбы.
"Вау! Я могу управлять самолетом! " - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
Слухам верить - себя не уважать.
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
