Англия. Лето. Сельская таверна. У открытого окна сидит посетитель, потягивая эль. Вдруг в окно просовывается лошадиная голова и человеческим голосом говорит: « Сэр, не могли бы вы купить меня у хозяина этой таверны? Представляете, он запрягает меня в телегу, заставляет возить тяжести и даже бьёт меня кнутом! При этом страшно ругается! А ведь я окончила
Оксфорд, имею звание бакалавра по философии и математике. Сэр, купите меня у этого изверга». Обалдевший посетитель молча кивает и как только появляется хозяин, спрашивает его, не мог бы он продать ему лошадь, которая стоит перед окном. Хозяин возмущенно кричит: « Что!
Она и вам нажаловалась? Бакалавр философия математика Да, врёт она всё её выгнали со второго курса! »
- Превед, што делоиш? ))
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем.
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре. Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдeт, то цепочку золотую, то колечко. .. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашeл, и то они мне большие...
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
- Смотри, какая страшная
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
