Лучшие анекдоты и шутки

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты что ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?

- А ты?

- А я Света!

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!

- Здравствуйте, мы из России.

- A чего вы с порога угрожаете?

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.

Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.

Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.

- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.

- Если бы я это знал! - отвечает отец.

Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.

Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.

Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!

Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:

- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!