Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! .. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Ты что садист?
Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
- Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
- Есть, но он - платный.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
- Ну что, искупался? - пищат.
- Искупался... - отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
то, чтобы проснуться!
- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.
