Лучшие анекдоты и шутки

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Уголовный Кодекс России дофига чего преследует, тока не всё догоняет.

Типичный женский журнал:

Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.

Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.

Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?! ?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?

- Ой, мне сон такой страшный приснился...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:"Дергай сильнее."

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."

Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!

- Давай будем честны, разве это лето? . .

Кто всегда работает только на удалёнке?

- Снайпер.

Жена говорит мужу:

- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким п@рно...

- Дядя, дайте закурить!

- А если батько возьмёт ремня?

- Вряд ли. Папа в другом городе живёт. А мне 22, и я уже женат и имею пятимесячную дочь.

- Ну, дык пойди и заработай! !

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе

свою жену в объятиях соседа.

- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не

знаете, что у моей жены радикулит?!