По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
-Любимый. .. Что ты делаешь??? -Завтрак разогреваю, дорогая...
-Завтрак разогреваю, дорогая...
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
- На физико-математическом
Жизнь очень коротка, и нет времени, чтобы ссориться и ругаться.
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка. Детские сказки заиграли новыми красками...
Детские сказки заиграли новыми красками...
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Пи[c]ец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.
