Лучшие анекдоты и шутки

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Великие дела нужно совершать, а не обдумывать их бесконечно.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":

"Эх, твою мать, была - не была! ".

Разговаривают трое цыплят:

- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.

- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.

- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

- Конечно нет!

- Вот и он не смог.

Студент приходит к коменданту общаги:

- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

- А что такое?

- Hу, например, мышей куча!

- Hе может быть!

- Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.

Минеральная вода - это компот из камней!

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.

Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...