Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.
Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку …
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!
- Треугольник, мамой клянусь!
Жена мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: - Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
- Вчера такой прокол с образованием вышел...
- А что случилось?
- Да решили с женой в постели поиграть в строгого учителя и развратную школьницу - ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
- И? . .
- Сценарий был - ну, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. А вместо этого мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы, потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. За... лись вконец! Но решили всё-таки, и легли спать...
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
