Лучшие анекдоты и шутки

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?

- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Вот что Советская Армия делает с людями:

Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.

Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое мин@т?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем Вам самолет?

— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю:

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, всё-таки мне 70, а ей - 20. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

- Что ты ел вчера на ужин?

- Да вот картошки нажарил...

- Ну, а говорил, что не умеешь готовить!

- Так сначала я думал, что я её варю.