С изюминкой … должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть п@рно без звука.
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для [мав]ра вагон мела.
Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
- Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Командир, у нас нет левого шасси.
- Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
- Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката?
Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
