"Хрен тебе" и " ни хрена не получишь" - как ни странно, одно и тоже.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
- Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
- Да уж, и веками...
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда! " - Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура
Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы! ".
