Лучшие анекдоты и шутки

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно,

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.

На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.

Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


- Ну и куда теперь труп денем?

- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Эти новые файлы Эпштейна…

Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

-Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Санитарная инспекция в армии:

- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?

- Кипятим.

- А еще?

- После этого фильтруем.

- А дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

- А что, мать, белые в городе есть?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о кино
* * *

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

-2 -1 0 +1 +2
Законы Мерфи
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026