Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось.
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлют?
- Тогда поедем к Ивановым.
Примета: Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это завтрашнее дно?
Раньше, когда драться не умел, меня бил каждый, кому не лень.
Теперь я КМС по боксу - и, как назло, никто не лезет. Обидно даже.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче. . .
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
