Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Вроде, делимся на жаворонков и сов ... откуда же берётся, столько дятлов?
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
– Лавина!
– Ловлю на!
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
На приёме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить! - Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
- А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
- Так он ради этого и организовывается.
