Лучшие анекдоты и шутки

- Молчание - золото!

- Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно! . .

Устроили конкурс по наглости.

Трамп занял второе место.

Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:

- Ху из факинг Лариса Долина?

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.

Разговор с маленькой девочкой:

- А как тебя зовут, красавица?

- Ева...

- А как ласково тебя называют родители?

- Рёбрышко...

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки

В они вряд ли доберутся.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по [хлеб]алу.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?

- Беременность.

Муж с женой на супружеском ложе:

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты кредитор, а я твоя должница.

- Давай.

- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?

- Да, хватит.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...