Лучшие анекдоты и шутки

- Не получилось, не срослось...

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг? ".

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!

Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Жена - мужу:

- Что-то настроение с утра - никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала, шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???

Муж:

- Может, тебе сьездить куда - то?

Жена:

- Ну, да, это - вариант, а куда?

Муж:

- Ну, думаю, в рыло для начала...

- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?

- Весьма вероятно...

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?

- Проблемы с доверием. .

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас херакну!

- Девушка, а сколько вам лет?

- Не боись, уже не сядешь.

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!

Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.

Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти". ..

- Шурочка, передайте за проезд!

- Откуда вы знаете моё имя?

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.