- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.
Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...
Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Египет, - сказал второй. - А я со своей… сам ceксом занимаюсь…
- А я со своей… сам ceксом занимаюсь…
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе? . .
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Десантник, если у него не раскроется парашют, может лететь со скоростью 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
