Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
- Солнечная энергия - это энергия будущего!
- Так она ж не работает по ночам! ? . .
- Не поверишь, на Земле всегда день, только в разных местах. И Солнце не выключается...
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...
- Доктор, мой парень ложится спать в 20: 00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
когда в свисток дуете!
Вот и свадьба пролетела ... И стали они жить-поживать, да бока нажирать ...
Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х[рен], которым лошадка [дол]бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. .
Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.
Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
"Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты... "
Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?
