Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! — Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
-Скажу вам прямо – это… как его…
Ну… в общем… значит… вы - плохой писатель.
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.
Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя...
Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ...
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём.
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и таки мстил...
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется. .
В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!
Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
- Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета): - Ну, значит, не получилось.
- Ну, значит, не получилось.
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох[рен]!
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох[рен]!
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да...
- Ну, так прыгай без него!
