Лучшие анекдоты и шутки

К имеющимся дома 322 каналам ТВ, подключили еще 55... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:

- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?

- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..

- Как же это, поручик, они же такие разные!

- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька мин@т делала - так я вам

скажу, это о-го-го!

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбое[ж]ы.

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

Зашел сегодня в магазин.

Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал... Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.

У женщины воспалилась и заболела нога.

Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:

- Хирург сказал, что у меня рожа.

- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Рыбалка - это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом.

Попробуй, проделай подобное со стенкой.

Вызовут врача.

Она:

- Знаешь, чего я хочу?

Он:

- Всего!

Она:

- Ну, это во первых...