Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
- Танюха привет! Какие планы на вечер?
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить ...
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Важен не тот день, когда ты появился на свет, а день, когда свет появился в тебе.
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо? "
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому. Ключ на 32. Снова нырнул. Вынырнул через три минуты. Ключ на 36. Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит. Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь.
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Хаим, я слышал
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше! !
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
