- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Не мерзнешь?
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Встречаются две
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие
50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причём трижды и по имени... .
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .
