- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
Учитель после урока говорит ученику:
- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
- А послезавтра?
- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам? - Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник - милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, - говоpит, сажают вот меня, - что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:
"А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О).
М (удивленно): А ты кто такой?!
О: Петух... М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: - Кыш Некрофилы!!!
- Кыш Некрофилы!!!
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
