Лучшие анекдоты и шутки

Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна! ".

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.

Худенькая девушка парню:

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Да не за что...

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.

- Ты кто?

- Андрей.

Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.

- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.

Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.

- Ты кто?

- Сергей Владимирович.

- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.