Лучшие анекдоты и шутки

Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался

Жизнь дерьмо. .

Пессимист в это верит.

Оптимист в это не верит.

Реалист это знает.

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли

спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее

молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,

соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка

начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,

пойдешь?

- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Из ковбойской жизни.

-Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.

-Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:

- Может, конечно, зубы у тебя и большие...

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

В темном переулке:

- Эй, мужик, денег дай!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Старый английский анекдот.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Серьёзные отношения - это не одиночный заплыв, грести надо вместе.

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА