Лучшие анекдоты и шутки

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова - не обязательно твоя.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:

- Отруби лихую голову...

Как-то садовник обратился к писателю:

— Прочитал твой рассказ. Мне понравился. И знаешь, о чем я подумал? Хочешь, я тебе подкину пару идей для новых рассказов? Мне они ни к чему. Я ведь не писатель. А ты — напишешь хорошие рассказы, издашь книгу, заработаешь денег.

На что писатель ответил:

— Сейчас я доем яблоко, а огрызок отдам тебе. Там много хороших семян. Мне они ни к чему, я ведь не садовник. А ты посадишь их, вырастишь хорошие яблони, соберешь урожай, заработаешь много денег.

— Послушай! Мне не нужны твои огрызки! У меня самого яблок, хоть отбавляй!

— А почему ты думаешь, что у меня не хватает собственных идей?

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

"Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели? ?! "

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:

– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!

В НАСА:

– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

- Hа какую поставим?

- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

- Я? Семь!

- А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в

ЗАГСе запрещено!

- А у вас в роду были евреи?

- Нет, что вы! Я первый.

Разговаривают два взломщика:

- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

- Значит, ты плохо подготовил его.

- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

- Так что же случилось?

- В темноте наступил на хвост кошке.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.

Просто вы стали как все.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!