Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи! - так пуль у вас таки тоже уже нет!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
Великие нации всегда ведут себя как гангстеры, а малые — как проститутки.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь? ".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в пoрнoфильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит? ! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее. © Уинстон Черчилль
