- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
- Милый, выключи телевизор. Он меня отвлекает, когда мы занимаемся любовью, и я никак не могу кончить!
- Не могу, дорогая, мы же в кинотеатре.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва! . .
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
