Лучшие анекдоты и шутки

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

— Женщина, а вы знаете, я женат... !

— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

Отчёт участкового всегда звучит как план действий для небольшого преступного сообщества.

Старый индеец рассказывает своему внуку:

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

- Что тебе больше всего хочется?

- Хочу, чтобы как раньше...

- Чтобы мы были снова вместе?

- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимист: - фотограф.

Пессимист: - снайпер.

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь? " И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5-7 лет.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Принимай с благодарностью все, что тебе посылается.Тебе дается то, что необходимо...

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе. ..

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

Не понимаю, почему фото симпатичной и ceксуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом - то зима, если с квасом - то лето