Лучшие анекдоты и шутки

— Почему ты продал свой трамбон?

— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:

— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?

— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.

— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?

— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...

Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это понятно, а на каком языке писать-то?

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник - одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным

- Иванов, почему вы спите на работе?!

- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…

- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам [зв]издун хороший".

На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом МГУ и целлюлит.

Студенты отпрашиваются у преподавателя:

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

- У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

- А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:

- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?

- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...