— Может без него? А то с ним ощущения не те. .
— Заткнись и надевай парашют!
Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....
Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.
Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?! "
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все. . .
- Нет, честно. . . клянусь!
- Ну, ладно, скажи.
- Не. . . не могу.
- Ну, пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну, я тебя умоляю! ! ! Мальчик: - Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.
- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей …
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? Жена отвечает: - Любимый, бери кассу!
Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, х[рене]меров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбое[ж]ов.
- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?
- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались? . .
- [м]ля, Петрович, ты ох*ел! ? Нас на вахте всего двое! . .
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
