Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать.
Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат. ////// Ну, это одно и тоже.
- Нет, ты просто женат.
////// Ну, это одно и тоже.
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Какая разница между гениальностью и тупостью?
Гениальность имеет границы.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.
Убегает [п]опа от ремня. Видит - под деревом добрый волшебник сидит.
Просит его: Преврати меня хоть во что, хоть в пичугу малую...
Волшебник обращает ее в соловья, который сидит на ветке.
Прибегает ремень: волшебник, ты тут [п]опу не видал?
Волшебник: не-а.
Ремень: жаль... (смотрит на ветку) О, соловей! Спой пожалуйста.
Соловей: Фрууууухт (громко пердит). Мораль: во что не крась [п]опу. естество все одно влезет наружу.
Мораль: во что не крась [п]опу. естество все одно влезет наружу.
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь - она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи[тух] попался!
