Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч. .. - Тысяч. - . . и отмажу. - И отм. . СКОЛЬКО?! !
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска... Мужик пыхтя: - Да и мне плевать! Я - водитель.
Мужик пыхтя:
- Да и мне плевать! Я - водитель.
— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть . .. Это у вас аллергия. — На что? — На побои.
— На что?
— На побои.
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " - это уже слишком
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас всё впереди.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт, выходит в коридор. в коридоре под стенкой - очередь, все спрашивают -"ну, как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса. Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты с@ка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
