Одному партийцу снится сон. Он - у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! <> Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
- Где ещё узнать о текущем положении в стране, как не у таксистов? ?
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет. ." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. .. ... Так появились цыгане.
... Так появились цыгане.
Каждый человек ошибается, но достоин похвалы тот из вас, кто, осознав свою ошибку, пытается её исправить.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Раневская о своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е[ж] твою... Еще один любопытный!
- Е[ж] твою... Еще один любопытный!
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "
- Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
- Куда-куда?! Обратно - в штаны.
