Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, — достаточно быть добрым.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.
— Да пи[c]ец, — кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял.
— А это что?
— Да я тоже не понял.
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
— На мне нет чулок!
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю...
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я... И вообще — меня это не [колыш]ет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -
Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!
Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!
