Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
На рынке:
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье? - Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
- Иваныч, а литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту ...
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.
Деньги — хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой, а они — ни фига...
— Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
Убила двух мух, которые занимались ceксом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься ceксом там, где даже я не занималась...
