Правительство любит дальнобойщиков, но платонически.
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, [м]лять, рекордсмен! 9 км за 2 минуты! !
- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго. .. вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?
В споре с начальником не геройствуйте. Герой - самая короткая в мире профессия.
Лучше поздно, чем как всегда.
Проститутку спрашивают:
- Вы на выборы ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью. - Завидуют.
- Завидуют.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- ОК.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
