Лучшие анекдоты и шутки

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат...

Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.

Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе.

2) Тяжелое дыхание в затылок.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

- Как дела в военкомате?

- В порядке. Помнят, любят и ждут.

Разговор двух одесских евреев: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в

Бердичеве, так там в трамвае видел живого

Карла Маркса.

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Вчера разместил объявление на сайте знакомств.

- Ну, и как?

- Написала одна, но я не знаю, отвечать ли...

- Почему?

- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Сам посуди, вот зачем мне нужны эти бомжи?

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А топор зачем?

- Настроение плохое!

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.

Физики подтвердят.

У мудреца спросили:

- Сколько видов друзей существует?

- Четыре, - подумав, ответил он.

1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.

2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.

3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.

4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Учительница:

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

- Он их что, поёт? ?

Учительница:

- Нет, насвистывает.