Лучшие анекдоты и шутки

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

- Дайте 100 рублей!

- А зачем вам?

- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор берет телефон и звонит:

- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!

Это только кажется, что за все в жизни платят деньгами. По настоящему важные вещи оплачиваются частичками души.

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают - полетели в Турцию.

Я не совсем бесполезен. . Я могу быть использован в качестве плохого примера

Если висит грудь – это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!

- Девушка, а давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства!

- Да вы просто кивните.

Львы на арене цирка.

Один другому:

— Что-то публика не весела...

- Ограждение низкое, можем развеселить

Пока ничего не происходит, все становится другим.

Мать ругает Вовочку:

- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!

- А когда ты начала?

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

- Что вы делаете?!

- Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

- Да, но я для жены просил...

— Новости. "Красную площадь в Москве закроют для посещения в новогоднюю ночь"

— Слюшай, брат, где теперь танцевать, да?

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:

- Слава Богу! Вдосталь и без греха...