Лучшие анекдоты и шутки

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

На линейке вожатый спрашивает:

— Что самое главное у пионера?

Вовочка:

— Галстук!

— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?

— Потому что без галстука вас на обед не пустят.

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от СМС-ки о поступлении денег на карточку!

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

- Как у вас с Антоном?

- Убила бы!

- Чего так?

- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

— Какова сумма углов в треугольнике?

— Три?

— Хммм, и ведь не поспоришь...

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя.

Жизнь состоит в том, чтобы создать себя.

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?

- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.

Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

- Не пытайся больше писать и видеть меня.

А третья была такого содержания:

- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

Так выпьем за постоянство женского характера!