Лучшие анекдоты и шутки

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уж и Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция – и ты найдешь правильный путь.

-2 -1 0 +1 +2
Мудрые слова
* * *

Девушка пристаёт к парню. Парень:

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

счастье в жизни.

- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем

ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании

прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я

после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,

где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди

ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге

стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а

я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и

есть настоящее счастье!

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном

доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать

квартиру.

- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на

стене.

- это говорящие часы.

- ??

хозяин взял молоток и ударил в таз.

- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

- Я хочу накопить немного денег на лето.

- А что, лето теперь тоже платное?!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!

- Это не ко мне-вам к психиатру!

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Рассказать о себе в двух словах? Да пожалуйста: " Всякое бывало. "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

— 3 это 9?

— В какой-то степени да.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025