Лучшие анекдоты и шутки

На нудистском пляже:

- Вы мне очень нравитесь.

- Да, я это хорошо вижу.

Инопланетяне не пришельцы, а прилетельцы.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

- Ты чего так расстроился?

- Слон умер.

- Это был твой любимец?

- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

- Папа, а миллион рублей - это много?  

- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

2050 год, разговаривают двое:

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!

- У них что, даже Интернета нет?

- Ну, не настолько дикое...

Словил кот мышку и спрашивает ее:

- Жить хочешь?

Мышка глянула на него игриво и говорит:

- С кем?

- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.

- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.

- Абраша, может, купим мне новый купальник?

- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

- Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

- Не может быть!

- У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!

- Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч... .

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

- Говорят, оно так оно и было.

Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.

Долгая пауза...

— Сынок, ты так никогда не женишься!

Если женщина ведет себя, как ребёнок, значит, она счастлива.