Лучшие анекдоты и шутки

Дураков, каких мало, оказывается - много.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым орг@змом мужчине положить под мошонку лед, орг@зм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис?

— Полное очищение.

— Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё хватает сил не идти к врачу ...

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтобы [п]опу не перевешивали.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

Муж:

- Да,конечно, - и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -

звонок в дверь - на пороге цветы. В 7

часов приходит муж и дарит

ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

ххх: Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят — ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?

ууу: Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

- Опишите вашу жизнь.

- Материться можно?

- Нет.

- Тогда всё хорошо!

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.