Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Что будет если скрестить блондинку и лайку?! Либо тупая собака либо морозоустойчивая б. . дь
"Спасение мира - вот самый простой способ развести телочку на ceкс! "
(Брюс Виллис)
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера: - Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", - и начал импровизировать на гитаре.
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё!
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
