Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.
Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы...
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит «Алле». Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: «Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?». На что мне уже более любезно отвечают: «Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!» и вешают трубку. Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!
Красивая, сильная женщина - это сложно.
Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
- Дорогая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Убивает.
— Ты - девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь? - Да вот, еду... - Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
- Да вот, еду...
- Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче- реванше.
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал. . "
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
