Лучшие анекдоты и шутки

- Хлебни, внучок, самогонки, пока мамка не видит.

- Спасибо, дед, у нас в семье из за твоего самогона уже никто не видит.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".

Ответил ей: "Кто это? ".

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

Литр - это килограмм, но мокрый.

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется...

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?

- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

- Смотреть надо - куда падаешь!

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — вообще чокнутая птичка.

Две хорошо выпивших подруги в баре.

- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!

- Отлично готовишь!

- А ты знаешь, как я шью?!

- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!

- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!

- Сто раз пробовала! . .

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...