Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права!
- Мадам! А ведь она права!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит ceкса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpное, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь? — Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
- ?
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. .. Из зала: - Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Из зала:
- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
