Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
- Скажите, миллион это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото!
- Это - видео.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!
-Ничего! Привыкнет!
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать? - Открываю корейские рестораны.
- Открываю корейские рестораны.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
— Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
— :-о
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— :-О
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— 8-() Hо как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... — ???!!!... %-&
— ???!!!... %-&
2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.
Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
