Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
Нет ничего подозрительней безупречной репутации.
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером! ! На сцене - Раммштайн! ! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
