Лучшие анекдоты и шутки

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!

Колбаса бы такого никогда не сделала

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Загадка:

Что будет, если скрестить зайца с белкой?

Ответ: заебелка

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?! " Он может задуматься на эту тему...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги - газета.

Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Кто забывает историю, тому поправляют географию.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : "Куда ты плавал в тот раз? ".

Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".

— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.

— Бутылочку легкой водочки?

— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Лайфхак: Если вы заблудились в лесу, начните громко говорить о политике.

Кто-нибудь обязательно придет с вами поспорить.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:

— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.

— Нет, — говорит дежурный

— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026