Лучшие анекдоты и шутки

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

- Сенсей, у меня все плохо с будо.

- Поведайте мне, кохай.

- Мне не хватает лёгкости и скорости.

- Так.

- Мне не хватает гибкости и ловкости.

- Так.

- У меня нет тяжести и мощи.

- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?

- Да, сенсей, наблюдал.

- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?

- Да, сенсей, наблюдал.

- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?

- Да, сенсей, тоже.

- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Приходит к доктору парень и говорит:

- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.

- Я вчера немного в жопу потр@хался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и

спрашивает:

П.: - Ну, что, доктор?

Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.

П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или

хотя бы остановить болезнь?

Д.: - Есть.

П.: - Какой же?

Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте

на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.

Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:

"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".

На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

После слов "пышная, женская... " меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:

- Мне литр пива!

- Пожалуйста, ваше пиво!

- А почему не долил?

- Старый я, плохо вижу!

- А почему не перелил?

- Так я не слепой?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал. ..

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Прапорщик:

- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.