Лучшие анекдоты и шутки

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.

- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?

- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

Купил мелок от тараканов... Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!

У одного высокопоставленного чиновника испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только- только срочную отслужил. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! . .

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, доченька! Здорово мы его! . .

А сегодня, после объявления Путиным мобилизации, пришли к парню из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, и гвоздик всем показал, врачи тихонечко переглянулись...

И было-таки ему счастье!

Мастер придумывать оправдания редко бывает мастером в чём-то ещё.

- Вася, что ты такой грустный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.

- Сексуальный?

- Бисескуальный оказался.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Папа, а кто тут стоит?

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

На презентации главный инженер начинает свое выступление:

- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!

Раздается вопрос из зала:

- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?

Инженер:

- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и. ..

- И что получаете?

- Глину для свистулек.

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!