Лучшие анекдоты и шутки

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Она:

- Я тебя любиль!

Он:

- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или акцент.

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Разговаривают два врача:

- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.

- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.

- А дизайнера можно к телефону?

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

- Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?

- Везунчик?

- Нет. Официант, диджей, водитель... В общем - жертва.

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?

— Иисус может войти, а вы идите нах[рен] отсюда.