Лучшие анекдоты и шутки

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число! . .

СМС-ка от жены:

- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.

Ответка от мужа:

- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

Есть два вида девушек:

1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Вопрос:

Почему в институте пары, а в школе уроки?

Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,

представляется

командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для

дальнейшего

прохождения службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

- Милый, что тебе привезти из Италии?

- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Hет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.

Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

- В чем же?

- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

- Ну вот видишь!

- Да, но сейчас-то он олигарх.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.

- Вчера у соседей был, так там всё убрано, отмыто, короче блестит всё...

- Блин! Ну я же ем!

Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он - миллионер…

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

- А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.