Лучшие анекдоты и шутки

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:

- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...

Ты понял, Церетели?!

Редкие дебилы встречаются все чаще.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество. ..

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:

- Хозяйка, машинное масло есть?

- Нету.

- А сливочное?

- Сливочное есть.

- Тогда намажь бутербродик.

Что-то давно мне не говорят что я [м]лядь. Теряю популярность.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

- Доктор, я умираю, помогите!

- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

— Все пи, на работу идти некому...

На приёме у хирурга.

- И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут хuяк... . . трое сантехников!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:

" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные