Лучшие анекдоты и шутки

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Пипец - это самец пипетки.

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит

— а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают своим адвокатам.

- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Диалог в больнице:

- Сестра, я хочу пи-пи!

- Сейчас принесу кря-кря!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

Полезные советы:

Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездессущего кота!

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.

СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн" вызовет больший общественный резонанс.

Мало просто постоянно думать, надо еще думать головой.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за [п]опу укусил и к соседке убежал

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

Вчера боролись с пьянством!

Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом...