Лучшие анекдоты и шутки

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.

Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?

Мужик: - Как куда? В рай!

Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?

Что совершил в жизни, что тебе в рай?

Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!

Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!

Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.

Отходит, возвращается минут через пятнадцать.

- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать,

Без женщины - как без рук. Зато с руками

- как с женщиной!

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?

Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "

- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.

- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

- заходить в вконтакте каждые 15 минут

- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

- обходить трещинки на асфальте.

- Как твоё изучение китайского?

- Ну ... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

Самое лучшее средство для похудения - ceкс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Уважаемая нервная система, крепись, сволочь.

По пьяни беседуют три хирурга:

— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?

- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!

— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... "

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?

- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?

- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

Сутенёр "на разводе":

- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:

Вокзал - три человека!

Ресторан - два человека!

На шашлыки с Гиви Амросиевичем. ..

Вся шеренга делает шаг вперёд.

-... Поеду я!

Самая вместительная ёмкость в России это [п]опа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.

— Почему ты купил все одинакового цвета?

Люди подумают, что я не меняю трусы.

— Какие люди?