Лучшие анекдоты и шутки

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.

Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:

- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?

Один из братков поворачивается и отвечает:

-Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

- Понимаешь, есть свежие данные...

мы уничтожим любого, кто будет мешать нам бороться за мир во всем мире.

— Доктор, а куда вы меня везете?

— В морг!

— Так я еще не умер!

— А мы еще не приехали!

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?

- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

- Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, которые мы откладывали тебе на шубу!

Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял? " является главным симптомом заражения коронавирусом.

- Милый, а я без трууусиков...

- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

Убейте все принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».