Лучшие анекдоты и шутки

Ребёнок говорит:

- Хочу пить! ...

Бабушка:

- Иди внучок, сочка попей! ...

- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

- Маруська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой танк?

- Да на погонах.

Одесса.

Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!

- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды — никогда.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!

- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в Думу козлам, жизнь в России даже и не изменится...

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Один другому в очереди к ceксопатологу: - А вас что беспокоит?

- Знаете, никак не могу кончить...

- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

По факту, уничтожение Колорадского жука это межвидовая война за картошку.

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?

- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.

- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя? ! ?!

- Ну, в себя можно не стрелять... . .

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.