Тяжело в учении, а на работе вообще пи[c]ец...
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".
Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано «LОNDОN».
Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква « Г» вверх ногами написана.
- Молодой человек, у вас буква « Г» вверх ногами написана.
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
— Вообще не напрягает...
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
— Кутузов Москву спалил — он герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...
- Boт вы говoрите, что злo нe нyжнo помнить... aгa, кaк жe, чeлoвeк cтapaлcя, а я зaбудy?!
- Да не ревнивая я! . . Просто без волос ей действительно лучше! . .
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
Запомните девушки - главное не что имеет мужчина, а чем он готов с Вами поделиться …
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
