Лучшие анекдоты и шутки

Наконец то... Медицина сумела объяснить смайлики Whаtsарр! !

😨 Головная боль

😞 Депрессия

😱 Катаракта

😎 Операция после катаракты

😏 Лицевой паралич, тройничный нерв

😁 легкая контузия

🔥 Кислотность

🐖 Ожирение

😖 Запор

🙇

Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженые деньги пришлось отдавать деньгами.

Молодежь, запомните! В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день?

Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий...

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют.

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

-Простите,а как давно вы приходите сюда молиться?

-Уже 40 лет,-вежливо отвечает старик.

-И за что вы молитесь?-спрашивает турист.

-Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире,после полудня-за искоренение всех болезней,вечером-за чистоту душ наших...

-И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

-Мне кажется,что я разговариваю со стеной!

Родные никогда не умирают, просто рядом быть перестают.

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))

- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

Парикмахер подстригает трейдера.

- Ну как дела на бирже?

- Да, ничего нормально... через пару минут

- Ну как у вас на бирже дела-то?

- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут

- Ну чего там на бирже, как?

- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!

- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может быть небритая.

Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Анастасия: Слушай, ты не знаешь, чего делать, когда оса укусила?

hоррsсоtсh: кричать ах ты ж... твою мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hоррsсоtсh: не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия: ))).

Анастасия: Ограничение по возрасту есть?

hоррsсоtсh: да, если меньше 18, то надо кричать " ой мамочки! "

Анастасия: Ну все правильно - примерно так все оно и выглядело. .

hоррsсоtсh: В какое место укусила-то?

Анастасия: В сестру)

- Дайте мне пачку талонов на мин@т.

- Что-что?! ?! ?

- Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

- По карате?

- Нет, по жопе...