Лучшие анекдоты и шутки

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.

Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.

Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.

Программист удивленно посмотрел на них и спросил:

- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти? Помогает!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Научитесь никому, ничего не рассказывать.

Вот тогда все будет хорошо.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи[тух]ами так и будем...

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

- Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

- А че это Петровича не видно было?

- День семьи и любви отмечал.

- Так он же холостяк.

- Ну вот и бухал на радостях)

Двое подростков утром смотрят телевизор.

- Блин, ну и говно показывают!

- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

— Мой дед был натурщиком!

— А кому позировал?

— Фаберже...

Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова

Девушка парню.

- Не все женщины продаются!

- Да, у некоторых такой нетоварный вид...