Лучшие анекдоты и шутки

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.

-На улице же нет грязи.

-А я найду.

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

- впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.

- пришёл домой и не знаю что делать...

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.

Профессор спрашивает:

-Как вы так ровно чертите окружность?

-Я два года в армии мясорубку крутил.

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.

- Слыхали? Абраму дали десять лет.

- За что?

- За то, то бросил жену.

- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.

- А ты с какого этажа их бросал?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,

- Ух ты!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

- Какая разница между гением и глупостью?

- У гения есть границы...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "[м]ляха-муха! Скинхеды достали... "