Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты за[дол]бал! '
нoчью K Coceдяm Зaбpaлcя Eгop.
вop У Пoдpужки Игpушку Упep.
Kуклу нe вынeceт Oн Зa Зaбop,-
Meткo нaтaшa Meтaeт тoпop.
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Чернокожая толстая гомоc@кcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
"Вставьте деньги пачкой," - шутит банкомат
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ КОГ ДА!
И вот у всех так.
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
- Но это уже четыре трети! Шеф-повар: - Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Шеф-повар:
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
- Ваша собака пыталась продать мне гер@ин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Зарплата - это наказание за неумение воровать
