Лучшие анекдоты и шутки

Мама решила проверить ругаюсь ли я матом, и подставила мне подножку … Мама в шоке…

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть [м]ляди как люди, И люди как [м]ляди!

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:

- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!

- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.

- Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

— Предлагаю месяц сократить до недели.

— Зачем?

— Пенсии на месяц не хватает.

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

- Из какой крупы?

- Из пельменей!

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

Звонок в студию:

- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?

- Вы откуда звоните?

- Из сугроба!

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

- Ты дрочишь?

- Да.

- Регулярно?

- Да.

- Кончаешь?

- Да.

- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Подруги беседуют:

- У меня муж ceкс-машина.

- А у меня - ceкс-мопед.

- Это как?

- А так. Два такта и впрыск.

- Я хочу дом на колёсах.

- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.

-Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!

- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".

- надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он, подлец, согласился!

- Вот гад!