Ну вот, явился мой «ненаблядный»
Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.
Весна! Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. .. " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? ... Спасибо... Какой будет заказ? . . Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня!
Для жены? . . А прихватите для неё 6 пучков шпината. .. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
- А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?
- Да я бы рад, но мама станет бранить...
- Какая нах мама, ты на пятом курсе?
- Мама моей доченьки...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. <> Примечательно, что, если написать « С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
