Анекдоты про новых русских

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Приходит новый русский в шикарный ресторан:

- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц. Он спрашивает:

- А че, в натуре, с этими ракушками делать?

- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.

Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!

Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:

- Ну, че вылупился? Соси давай!

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"

Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит:

- Да мы, блин тоже....

Приехал HР первый раз заграницу.

Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.

Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит

в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его

останавливает

полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит

50$

и с досадой уходит.

Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.

А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?

- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- Мальчик, 50 см, 3700.

Новый русский, отсчитывая деньги:

- Какой базар?!

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить - заставлю порезать.

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !

- А че дорого-то так. . ?

- Дык е[ж]т. На яхте! . .