Анекдоты про новых русских

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

В море - крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней - бухой в дупель мужик, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него - зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то - всё, а кому то - нифига.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

-Как вы думаете какой лучше купить?

-Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для

здоровья.

Приходит новый русский в шикарный ресторан:

- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц. Он спрашивает:

- А че, в натуре, с этими ракушками делать?

- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.

Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!

Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:

- Ну, че вылупился? Соси давай!

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).

(П) - Слyшаю!

(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.

(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!

(HР) - Hичего, пойди и скажи!

В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.

(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил

мне, чтобы я yбиpался!

(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!

Слышны выстpелы и топот.

(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и

yбежал чеpез сад.

(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!

(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по

пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за

правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с

воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается

в козла, стоящего посреди дороги...