Анекдоты про новых русских

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов

Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов

Миллионер: Не платит в 2020 году налогов

Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте

Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал».

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

- Чо, братан, проблемы?

- Та не едет чо-то.

- А ты в капот заглядывал?

- Да.

- А колеса пинал?

- Да.

- Ну, братан, тогда не знаю...

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты крокодила приобрел...

- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:

-Видишь как мужик без палароида мучается

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский

бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...

- Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:

- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера

разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?

- А я, Коля, уже три дня не ел...

- Ну, брат, надо себя заставлять!

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:

- А мне для нашей страны ничего не жалко.

И скидывает свой кошелёк с самолёта.

Летят дальше. Второй за ним:

- А мне тоже ничего не жалко для своих!

И кидает с самолёта мешок золота.

Третий с ухмылкой:

- И мне ничего не жалко.

Кидает бомбу с самолёта.

Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.

- А что случилось? - спрашивает.

- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.

- Понятно...

Второй мужик возвращается домой. Все горюют.

- Что произошло?

- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.

Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:

- Чего ты хохочешь?

Жена просмеялась и отдышалась.

- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!