Анекдоты про новых русских

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.

Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.

- Мужик, а что это у тебя с животом?

- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.

Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.

Опять к качку подходит:

- Ну не того у тебя с животом.

- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.

Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.

Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:

- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.

1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.

2.-ну давай!

Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.

1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??

2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во! !!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше...

Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз. ..

"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".

"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"

Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".

- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.

- Тс! Он между нами!

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь...удалась!"

После чего опять падает мордой в салат.