Анекдоты про новых русских

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Новый русский в милиции:

- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

- Какое?

- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х[рен]"...

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, б%я буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...

Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:

- Ну! Чё тебе надо?

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам

и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так

триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,

осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,

устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки

плавают,

осьминоги, водоросли

шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает

мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.

Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными

стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел

поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,

посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается

и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,

а мерс на полной скорости уезжает...

Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он

к нему подбегает и орет:

- Номер! Номер видел?!

- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.

- Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР

- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.

- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

В рублёвском чате:

- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?

- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:

- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?

- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.

Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:

- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!