Анекдоты про новых русских

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

-Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?

-Нет, ето - водила того "мерса"!

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что ,мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди , рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный

молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная

квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая

меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед

долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в

ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и

оpет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок,клев хоpоший?

- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

- Чо, братан, проблемы?

- Та не едет чо-то.

- А ты в капот заглядывал?

- Да.

- А колеса пинал?

- Да.

- Ну, братан, тогда не знаю...

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.

Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,

а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"

Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"

Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

Встретились"новые русские". Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... "

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать! ". Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? "

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! ". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!