Анекдоты про новых русских

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется гипс наложить.

- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед

долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в

ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и

оpет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок,клев хоpоший?

- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:

- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка

- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?..

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,

причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,

он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого

занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и

спрашивает его:

- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Встречаются два "новых " русских.

- Как дела?

- Да вот обобрали до нитки.

- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!