Анекдоты про новых русских

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

-2

-1

* * *

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема, запиши меня на четверг.

-2

-1

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:

- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

- А ты че не пьешь?

- А я потом, когда менты тут закончат.

-2

-1

* * *

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

-2

-1

* * *

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

-2

-1

* * *

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!

-2

-1

* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

-2

-1

* * *

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

-2

-1

Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу: -Будеш?

Тот: -Буду! и ушел в сортир.

А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: -По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!

-Та ты [бах]нулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!

-Без базара, договорился со всеми, все согласны.

-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?

-По штуке басов даю!

-Х%й с тобой, золотая рыбка.

И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров [хлеб]ало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они ох[рен]евшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет: -Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!

-2

-1

* * *

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!