Анекдоты про новых русских

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".

Из "Мерседеса" никто не вышел...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Сидят два новых русских в туалете, какают.

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:

- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

- Ну чё за вопросы?конечно!

- Значит,правильные вы мужики,да?

- Базару нет,правильные!

- Вас четверо,а я один...это правильно?

- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно! !!

- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Выясняет один "новый русский" у другого:

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.

Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через

месяц вернешь?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,

поглядим, поразговариваем.

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...