Анекдоты про новых русских

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.

Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.

Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги.

Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги?

HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.

Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал

— Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

- Вы считаете, что Земля ещё пригодна для жизни человека?

- Конечно. И список "Форбс" их всех посчитал.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед

долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в

ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и

оpет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть?

Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок,клев хоpоший?

- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич

- Сейчас подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА

- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов

Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов

Миллионер: Не платит в 2020 году налогов

Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте

Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит - парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена - фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

- Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

- Спи, дура. Всё у тебя есть.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован

выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,

причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,

он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого

занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.

Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и

спрашивает его:

- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь. ..

(1): Тормози! [м]ля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!