Анекдоты про новых русских

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."

Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."

"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.

Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."

- Ну тараканы у тебя дома есть?

- Есть.

- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"

- Есть.

- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:

-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:

-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:

-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы . ..... Сынок это не серьезно

Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"

НР кричит: "Заткнитесь!"

Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."

НР спрашивает: "Че там у вас?"

Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:

- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка

- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?..

Один новый русский хвалится перед другим:

- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.

- Да ты че!!!

- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

- А что же у нее от Запора-то осталось?

- Да не едет ни фига, с%ка.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.

С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:

- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем

и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.

А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает

стопарь:

- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

В маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "

Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "

*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*

Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там! "

Новый русский жалуется другу:

- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...

- 600 баксов за ремонт отдал!

- И чё ты её грохнул?

- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.