Анекдоты про новых русских

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

-2

-1

* * *

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

-2

-1

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован

выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

-2

-1

* * *

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

-2

-1

* * *

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

-2

-1

* * *

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

-2

-1

* * *

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

- У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

- Hу, а хоpошая?

- Да, это мое казино оказалось.

-2

-1

* * *

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

-2

-1

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

-2

-1

* * *

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

-2

-1

* * *

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный

молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная

квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая

меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

-2

-1

* * *

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.

-2

-1

* * *

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1. 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

-2