Анекдоты про новых русских

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Новый русский рассказывает приятелю:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.

НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:

- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

Звонит новый русский на радио:

- Исполните песню для моей подруги!

- Какую?

- А х[рен] её знает, она не сказала...

- Как зовут подругу?

- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.

Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе [дол]бал... Для Светки!

- Так для Наташи или для Светы? И от кого?

- Да так и скажи: "Для всех [м]лядей от Вована"

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$? ". Я ей: "Нет... " "А шестисотый Мерс? " "Нет... ""А двухэтажная дача? " "Тоже нет... " Короче, она со мной рассталась.

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...