Анекдоты про новых русских

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может

Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:

"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"

(И начинает подзывать к себе сыновей)

"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"

старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"

Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?

средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"

Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"

Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!

В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.

Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету

10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Один новый русский хвалится перед другим:

- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.

- Да ты че!!!

- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

- А что же у нее от Запора-то осталось?

- Да не едет ни фига, с%ка.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.

Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.

Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.

Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:

-Жена, гвозди тащи!

-На, - подает ему гвозди.

-Жена, молоток тащи!

-На, - подает ему молоток.

Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:

-%бать!!!

Жена радостно:

-Мешок, мешок, где мешок!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....

Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:

- Ну! Чё тебе надо?

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.

Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Руский купил.

На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает - Ну и что сказал.

Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:

- Шо, Бетховен?

- Да, братан, со спины никак не разберу.